Я, как обычно, сам не знаю, что именно я решил написать. Потому что, например, я не знаю, кому я адресую эту запись.
То есть, кто ещё есть тут после всякого ядерного апокалипсиса?

Семейная жизнь не оч. Но не больше, чем одинокая жизнь. Потому что причина не в том, замужем я или нет, а в том, что я всё ещё себя ненавижу, и не очень понятно, что с этим делать.
Как бы, всегда было ясно, что от наличия внешней любви внутренние параметры не поменяются, но надежда всегда оставалась.

Ну.

Сублимирую в тексты, в основном ролевые (потому что надо было запилиться в такое текстовое хобби, которое будет гарантированно обеспечивать тебе хотя бы минимальную отдачу). В целом, как минимум два сюжета можно было бы развить в полноценную книжку. Но где я, а где полноценное что угодно.

Теоретически, я теперь говорю по-французски на уровне В2+, но я не очень в это верю.

Все мои посты сюда вечно выглядят как записи из глубокой депрессии, я не знаю, может, это фон на меня так влияет, или то, что в основном я писал сюда, когда действительно был в глубокой депрессии (у меня и справка есть™).

Такое.

На самом деле, не всё так плохо - вот, видите, я даже заглавные буквы снова использую.
Просто чёт очень накатило, а в твиттер не уместится.

Моя кошка умерла в январе. В мае мы внезапно завели новую. Я не планировал, но приехал Винс, зашёл на Авито, сказал "смотрикошка!", и я чего-то не нашёл контраргументов.
Теперь у него чрезвычайно своеобразный запас русских слов, состоящий из "киса", "брысь" и "спасибо". (Это всё - то есть, вообще всё.)

Ушёл из одной школы немецкого в другую, ничего не меняется, кроме учебных пособий.
Ну и буду получать квалификацию преподавателя русского как иностранного. Дистанционно.

А, ещё видел белку сегодня у себя под окном.
Всё ещё в Москве, ага.

в общем, у меня юбилей скоро.
подписывайтесь, пожалуйста?

Получи свой Поздравлятор

есть всякие хорошие и плохие новости, но мне сложно про них говорить.
завтра (уже сегодня) едем в диснейленд О__О

я чего-то столько всего чувствую, но ума не приложу, кому рассказать. Фрида временами берёт контроль настолько, что я собственными ушами слышал, как говорю о себе в женском роде. в принципе, её эмоциональный фон хорошо перекликается с тем, что происходит, серьёзный минус у неё только один: ей практически безразлична музыка и заниматься этим ей неинтересно. но здесь надо просто научиться функционально их всех чередовать.

обратно к "кому рассказать": я привык, что обычно у меня был какой-нибудь человек в жизни, к которому я бежал со всем, что у меня случилось: я нашёл смысл жизни, ушиб пальчик, придумал охуенный текст, поссорился с кошкой, что угодно. даже представить боюсь, как сильно я их доставал. сейчас этого нет. есть человек, которому я рассказываю многое, но нет человека, с которым правда пытался бы разделить всю свою вселенную, от крупного до пустяков. это огорчало меня долгое время, а теперь перестало огорчать.
мне, допустим, правда некому рассказать о важной штуке, но это моя важная штука, ничего страшного, если она останется внутри.
ну и, может, чуть поменьше всё-таки стал доставать фигнёй окружающих, авось их симпатии на подольше станет хватать.

и совсем на полях: сообразил наконец, почему все мои перемены так слабо видны на поверхности. потому что в здоровом состоянии я отражаю собеседника, и как бы я ни менялся, другой человек всё равно будет видеть ту версию, которую я ему автоматически предложу на основе его предпочтений.
по-настоящему имеет значение то, как я ощущаюсь в одиночестве.

ну а музыка, допустим, будет такая.

Download Pink Floyd Chapter 24 for free from pleer.com

Лу Рид вообще великолепен, а иногда (часто) делает невероятное. одна из тех песен, которые я слушал и не мог поверить, что этот текст действительно написан вот именно так, как написан, что я его себе не воображаю.

Download Lou Reed The Bed for free from pleer.com
или вот вариант концертный, он пободрее, но мне нравится чуть меньше.

Download Lou Reed The Bed for free from pleer.com

о другом: ужасно странно слышать в свой адрес "вам, красивым людям, хорошо...", особенно от красивого человека.
не могу определиться с отношением к своей внешности. наедине сам с собой я себе явно нравлюсь. но поверить в то, что могу правда понравиться кому-то вне своей головы, всё ещё не могу.
ah, whatever.

я всё пытаюсь подобрать слова, чтобы описать происходящее, но у меня их нет.
одно знаю: я никогда не подбирался так близко к своей мечте не существовать.

ладно, допустим, не о происходящем.

в принципе, у меня-меня было сейчас три приоритетных направления, в которые мы посылали импульсы (в чём-то совпадая желаниями с тем или иным модусом, в чём-то нет; что самое любопытное, С. не заинтересован ни в одном из них, так что работаем без него, в основном в тандеме с Р. или с Фридой, потому что Фрида вообще за любые колебания в атмосфере). эти направления вот они:

1. синтезатор.
мне отчаянно был нужен свой синтезатор, причём сразу дорогой и качественный, потому что на данном этапе нет смысла уже пинать трупы пластиковых Casio. чтобы было понятно: скажем, Yamaha Motif с полновзвешенной клавиатурой стоит 260 тысяч рублей. с рук. ха!
в общем, чтобы не утомлять вас подробностями (но если кому захочется, я могу), я достал лучшее, что мог получить за свои деньги: MOX6, по сути ту же Ямаху со звуками серии Motif, но в пластиковом корпусе, с 61 клавишей вместо 88 (это было моим самым большим предубеждением, но на звук количество клавиш не влияет, поскольку есть техническая возможность повысить/понизить звук ещё на три октавы - это уже больше, чем в классическом рояле, - зато весит всего 7 кг, а не 14) и несколько урезанным функционалом. (я мог бы взять аналогичного плана Korg или, возможно, Roland, но это вопрос предпочтений. мне звук хорошей Ямахи нравится больше хорошего Корга.) кроме того, это полноценная рабочая станция. то есть, на ней можно делать всю аранжировку самому. если приспичит.
я, блин, ездил за ним в какой-то Волгореченск, на ночном поезде и автобусе, и на двух автобусах обратно. туда - с пересадкой в Костроме, где среди снегов и вьюги на заборе ясно была видна надпись "куплю рога лося", а таксист всю дорогу выговаривал мне за намерение дойти от вокзала до автовокзала пешком: "где бы вы прошли? ну и вот посмотрите, как бы вы тут прошли? вон мужик идёт, да, ну так он местный, а вы бы как добрались?". мужик, у которого я брал синтезатор, покормил меня в ресторане, дал постучать на установке, пытался включить для меня их древний, на дискете работающий Roland, который так и не включился ("завтра клавишника обрадую") и выдал мне прекрасное, без иронии прекрасное "вам, пианистам, надо левую руку к ноге привязывать, чтобы басы не держали".
на обратной дороге меня даже не укачало. мы с синтезатором обнялись и спали до самой Москвы.

к слову, основой саундтрека на дорогу стала вот эта песня моих любимых крыс. она совершенно не похожа на то, что они делают обычно (а я обязательно покажу ещё, что они делают); более того, не могу отделаться от ощущения, что от него исходят какие-то "Blackstar" vibes ("Blackstar" - последний альбом Боуи). ни по тематике, ни по звуку это не похоже на обычный крысиный трек. и тем не менее.

Download The Boomtown Rats He Watches It All for free from pleer.com

2. работа.
в смысле, источник дохода. у меня на настоящий момент три ученика, один из которых непостоянен, а двое непредсказуемы, и крошечная подработка на очень маленькие деньги. это всё помогает мне, во-первых, сводить концы с концами, а во-вторых, продолжать худеть. но всё-таки есть вещи, на которые мне сильно не хватает денег - типа тех же педалей для синтезатора, или там аналогового синтезатора (я нашёл прекрасный вариант всего за четыре штуки, который, естественно, снят с производства и хуй ты его хотя бы с рук найдёшь; а аналоговый синтезатор моей мечты стоит 55 штук, ну и это больше, чем я за свою Ямаху заплатил; ну он на то и мечты), или яркого пальто.
ясно одно: постоянная работа пять дней в неделю вернёт меня в то же состояние, из которого я выбирался последние три? четыре года? короче, вернёт меня обратно в ад. поэтому я скорее смотрю в сторону весёлых подработок. вот на прошлой неделе как раз собеседовался гидом в тур по бабам пабам, держу пальцы крестиком или что там, это была бы просто работа моей мечты. но если что, у меня всегда есть уёбищный план Б. сколько угодно.
в любом случае, то, что меня хотя бы пригласили на собеседование на работу, которую я правда хочу, - это уже прекрасно.

3. личная жизнь.
а вот с ней по-прежнему ничего не происходит.

а напоследок вот вам песня Pink Floyd, которую никто не любит, особенно сами Флойды, и угадайте, кто её написал. да-да, детка, дада, люблю Рика Райта, но о нём вот потом вообще.

Download Pink Floyd It Would Be So Nice for free from pleer.com

сейчас выдал самую бессвязную тираду за год, состоящую исключительно из "а!.. ы!.. да что ты!.. да ёпт!.. да блядь!.. да ну нет!.. да ну ты что!.."
спровоцирована вот этим сообщением с посткроссинга (сайт для обмена открытками с рандомными людьми по всему миру):
картинко

...
то есть, я понимаю, почему это происходит. в конце открытки я указываю песню, которая сейчас звучит в наушниках, и в тот раз было что-то авторства Барретта, а она приняла это за мою подпись. ок, бывает, но ёпт ну ты что ну блин ну это же прям по живому.
причём это вот уже второй раз, и именно с Барреттом, потому что до того китайская девочка, в чьей открытке саундтреком был "Shine On You Crazy Diamond", обратилась ко мне "Hello, Diamond!", реакция тоже сходная была.
што ты хочешь мироздание О___О

а вообще самый благодарный саундтрек - The Velvet Underground. почти каждый раз, когда их указываю, получатель пишет потом "спасибо за песню, слушаю, нравится!".
ещё бы. ха.

Download The Velvet Underground Heroin for free from pleer.com

олсо, на недавнем семейном торжестве дядя устроил сеанс нумерологии, из которого я вынес, что для реализации таланта мне надо въёбывать (какая неожиданность), но энергетического ресурса у меня для этого нет (какая неожиданность), а также что я хорошо ебусь (какая неожиданность, на этот раз без сарказма).
пустячок, конечно, но приятно.

а вот, например, ещё кусочек информации о моём хрупком внутреннем устройстве.

я, например, знаю, что моё равновесие сейчас очень шатко. огорчения я сейчас переношу очень плохо, а огорчение достаточной силы я не перенесу вовсе и схлопнусь обратно в ангст и страдание. поэтому я очень-очень внимательно себя контролирую, не давая грусти перерасти во что-то большее. (поэтому ещё каждый раз, когда мне грустно, я чувствую ещё и панику от того, что мне грустно, но это вообще отдельная тема.)
методов много.
в частности, у меня опять завелись тупые хобби типа создания депрессивных открыток с надписями, не имеющими отношения к картинке.
в частности, тот или иной модус способен некоторыми действиями отогнать приближающееся адище, но это совсем индивидуальное.
в частности, может помочь погулять, покурить или к-к-комбо.
в частности, у меня есть специальный плейлист из песен, которые поднимают настроение (там в основном The Boomtown Rats конечно же, но вообще всякое есть).

а чем я хотел поделиться, так это песней, которая помогает, когда я уже перешёл грань печальки и жизнь предстаёт во всей бессмысленности и тебя-никто-не-любит-ости.
сразу предупреждаю, что с ней нужно очень осторожно. это, без шуток сейчас, депрессивная песня депрессивного человека из концептуального альбома, посвящённого клинической депрессии. то есть, ничего светлого и радостного она не несёт вообще, но почему-то от неё мне становится легче. сначала погружает в совсем уж безысходность, а к концу отпускает полностью. а уже после этого можно заполировать чем-нибудь бодреньким.
опять же, помогает она мне потому, что я могу ей подпевать (тут особый личный бонус в том, что она целиком написана в очень комфортном для меня певческом регистре), а без этого не знаю. но, в любом случае, чего бы не показать прекрасного.


Download Rick Wright Reaching For The Rail for free from pleer.com

(кстати, женский голос - это Шинейд О’Коннор. а Рик Райт, есличо, это клавишник Пинк Флойд.)

1. окончательно осознал, что моя личная система времяисчисления пополнилась параметром "до/после смерти Боуи", по которой всякое стало отмечаться тоже. ну. но при этом исчезло каким-то образом ощущение, что он умер.

2. в группе взяли в разработку песню, которую написал один из моих модусов (конкретно С., но в целом он не единственный здесь, кто время от времени что-то сочиняет), и это тоже очень значимый момент, потому что впервые озвучивается что-то, что делал ощутимо не я, а персона внутри меня (песни, которые пишет С., в принципе довольно сильно отличаются от того, что обычно пишу я).
группа жива, да, если кому-то интересно, и даже вот уже несколько месяцев снова в полном составе, просто мне кажется, что это как-то заслуживает отдельного рассказа, но меня не хватает на отдельный рассказ клинически.

3. зачем я вообще начал пункты нумеровать, у меня не так уж много мыслей? ну, в общем, я просто списки люблю.

4. впервые за сколько там лет завёл себе опять довольно комфортный более-менее женский модус (оч.милая девочка и вроде без перегибов) и стал носить платьишки временами.

5. тоже впервые за сколько там лет вчерашний эээ праздник не сделал мне печально, а сделал примерно это:
the geometry of innocent flesh on the bone
causes Galileo's math book to get thrown
at Delilah who's sitting worthlessly alone
but the tears on her cheeks are from laughter

а кто хочет сделать себе хорошо, оч.советую песню целиком, там каждый куплет великолепен.

Download Bob Dylan Tombstone Blues for free from pleer.com

6. вообще забавно, что за то время, что я не вёл дневник, я, похоже, растерял свои интонации.
с другой стороны, я практически уверен, что это связано с тем, что я не чувствую, с кем говорю. со временем пройдёт, я думаю.

я чё-то вчера ночью cried myself to sleep, аж прям бодрит, с лета блять этого не делал.
ужасное состояние, когда лежишь и понимаешь, что мозг уже загнал себя в прямую колею и сейчас никак больше не сможет переключиться, пока не додумает до логического конца это своё "меня-никто-не-любит-я-должен-умереть", и понимаешь, что это опять какая-то хуйня и просто сдвиг в гормонах, скорее всего даже просто пмс, но ничего не можешь сделать и только лежишь и надеешься, что сон как-нибудь внезапно оглушит тебя, не дав додумать всю эту похабень, но куда там.
если бы я мог смотреть на себя со стороны, я бы поржал. но проблема именно в том, что в такие моменты переклинивает тебя всего, в том числе перекашивает дверь, через которую ты умел из себя сбегать, и ты остаёшься наедине с этой паникующей скулящей воющей системой и только надеешься, что оно наконец замолчит замолчит замолчит заткнись уже блять заткнись. агрх.

в любом случае, сегодня тоже как-то совершенно неожиданно полегчало прям посреди чистки зубов. С. очень внезапный в плане своих утешений.

модусное(позавчера ночью С. вдруг сказал: дай мне погрустить. и это было неожиданно именно простотой решения. мы, в общем-то, по возможности защищали его от эмоций всю неделю, потому что он очень, очень нестабилен психически, и в любой момент я ожидал термоядерного пиздеца с уничтожением всего текущего конструкта. но нет. нет. ребёнку просто тоже надо было погрустить, и теперь он, кажется, понемногу восстанавливается опять.)

понимаю, что сейчас день надо держать чисто механически, возвращаться к рутине. слушать новые альбомы по вечерам. возможно, снова что-то писать. и оно должно прийти в норму.

который день бужу себя вот этим.
выбор песни на будильник - это, по сути, выбор песни, которая будет преследовать тебя половину дня. в этом смысле для меня сейчас мало вариантов лучше Дилана или Beach Boys.


Download Bob Dylan I Want You for free from pleer.com